Chistes

RECIÉN CASADOS…

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco..

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS…

Comments
17 Responses to “Chistes”
  1. pytuka says:

    VEAMOS COMO ANDAS CON ESA RAPIDEZ MENTAL……

    Lo realizan en la Universidad de Buenos Aires para ingresar al curso de lectura veloz.

    Trata de leerlo sin equivocarte.

    El gato así hizo

    El gato es hizo

    El gato como hizo

    El gato se hizo

    El gato mantiene hizo

    El gato a hizo

    El gato un hizo

    El gato boludo hizo

    El gato ocupado hizo

    El gato por hizo

    El gato cuarenta hizo

    El gato segundos hizo

    AHORA LEE SOLO LA ‘TERCERA’ PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y… NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO !!

  2. pytuka says:


    Le dice la madre a la hija:

    ‘Mija… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’

    ‘Ay, mami, la gente es más chismosa….

    Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’

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  3. pytuka says:

    ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!’

    ‘¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!’

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  4. pytuka says:

    ‘Carmen, ¿estás enferma?…

    Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…’

    ‘Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’

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  5. pytuka says:


    Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

    Mi marido me trata como si fuera un perro.

    ¿La maltrata, le pega?

    No, Quiere que le sea fiel….

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  6. pytuka says:

    VIAGRA FEMENINO… IDEAL PARA LA FRIGIDEZ… complobado‏

    Científicos chinos han descubierto un nuevo “viagra” femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.
    Cuando usted le da Taleta a su mujel, dicen los chinos, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
    Le preguntaron al chino descubridor:
    -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
    -Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
    -¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

    -Si, si, es Taleta…….. su nomble completo es Taleta de clédito.

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  7. pytuka says:

    EL SALONERO ECUATORIANO

    Un salonero en Ecuador que es anticomunista le toca atender a un medico cubano revolucionario, uno de los muchos que últimamente están en Ecuador.

    El castrista se sienta y grita:

    -‘¡Camarero! ¡Camarero!’

    El salonero contesta:

    -‘Disculpe, aquí en Ecuador no se le llama camarero, se le llama salonero.’

    -‘Está bien, discúlpame salonero, ¿me puedes traer una gaseosa?’

    -‘Aquí en Ecuador no se le llama gaseosa, se le llama cola.’

    -‘Bien, tráeme un cola y un bocadillo de jamón.’

    -‘Aquí no hacemos bocadillos; hacemos sánduches.’

    El castrista, ya encabronado le pregunta:

    -‘Discúlpame salonero, y ¿cómo se les llama aquí a los hijos de puta?’
    -‘No se les llama señor… ¡vienen solitos por Cubana de Aviación pagados por Alianza País!’

  8. pytuka says:

    HUMOR CUBANO

    Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana

    ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
    No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

  9. pytuka says:

    Letreros en el Parque Zoológico de La Habana

    Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.

    Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.

    Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

  10. pytuka says:

    Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

    – Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.

    – Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico.

    La examina y le dice:

    -Hermana, está usted embarazada.

    -¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

    Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

    – Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

    -Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?

    – Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damian se ha lanzado desde el campanario.

  11. pytuka says:

    HAMPONES GALLEGOS ATRACAN UN BANCO

    Dos tipos gallegos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes:

    – Joder esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante.

    Cuando dominan la situación proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran muchos botecitos con yogurt.

    Asombrados, dicen:

    – Coño!!, Nos comeremos todos estos yogurts.

    Lo hacen hasta que se hartan. Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran sólo yogurts.

    – Jolines!! a tomar yogurt otra vez.

    Hartos de tanto yogurt, abren la tercera y última bóveda pensando que allí hallarían dinero.

    Nada. Puro yogurt otra vez.

    Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:

    – Bueno Joder, dónde está la plata!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?

    El guardia responde:

    – Señores, este es un banco de Semen

  12. pytuka says:

    Confesión de Rafael Correa

    Un día Correa va al cura de la iglesia de Guápulo, y le dice:

    – Padre, quiero confesarme.

    – Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?

    – Rafael Correa, padre.

    – !Ah! El presidente. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar.

    Se va Correa al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar:

    Claro hijo, ¿Como te llamas?

    Rafael Correa.

    ¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave.

    – Mejor vete al Vaticano.

    Llega Correa al Vaticano, y le dice al Papa:

    – Su Santidad, quiero confesarme.

    – Claro hijo mío. ¿Como te llamas?

    – Rafael Correa.

    ¿El presidente de Ecuador?

    – Si..

    Uy uy uy hijo, tu si estas muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí y en esa capilla esta una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.

    Correa llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

    – Señor, vengo a confesarme.

    Y Jesús le contesta:

    – Claro hijo mío, ¿Como te llamas?

    – Rafael Correa.

    – ¿El presidente del gobierno Ecuatoriano?

    – Asi es Señor…

    – Hijo mio… solamente da las gracias…

    Correa extrañado le pregunta…

    -GRACIAS??? PERO POR QUE?????

    Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino me bajaba y te sacaba la puta madre…por bestia, resentido social, acomplejado, maricon y pelucón frustrado!!,

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